paprastasg :
Per pamoką mokytoja klausia mokinių, kuo jie norėtų užaugę tapti. Petriukas kelia ranką. Mokytoja taip nedrąsiai:
- Na, Petriuk, sakyk…
- Norėčiau būti seksologas…
- Petriuk, tu bent žinai, kokia tai profesija?
- Na, kaip jums dabar paprasčiau paaiškinus. Štai matot už lango, ant suoliuko sėdi trys moterys?
- Taip…
- Visos jos valgo ledus. Pirmoji kanda, antroji laižo, o va trečioji čiulpia. Klausimas: Kuri iš jų turi vyrą?
- Turbūt ta, kuri čiulpia…
- Štai ir ne! Vyrą turi ta, kuri turi žiedą ant piršto.
|
meskenas :
Pamoka zoologijos sode: Mokytoja: - Kaip dauginasi ežiai? Vovočka:- Labai, LABAI atsargiai.
|
meskinas2 :
Susitarė dvi šeimyninės poros pasikeisti sex partneriais... Tarė ir padarė. Ryte moterys kalbasi: " na kaip, patiko?", "gal ir nieko", "tai einam, paklausim kaip mūsų vyrams sekėsi"
|
tutto :
Seksas, kaip bridžo partija. Jei neturi gero partnerio, bent jau turėk gerą ranką.
|
busilass :
Vyras nuvaziavo i Vidurine Azija i ekskursija. Su draugais tiek prisigere, kad uzmigo lauke. Nakti jam i kelnes islinko kobra. Ryte prabudo nuo noro slapintis. Atsega kelnes, o kobra tik sast ir pasirengusi atakai. Vyras paziuri ir sako;tai ka, siusiosim ar akeles vartysime
|
busilass :
apsivede jauna pora. Pragyveno gal 10 metu, o vaikuciu kaip nera taip nera.Nuejo pas daktara ir praso pagalbos. Daktaras aiskina, kad butina abu sutuoktinius istirti.Kadangi moters tyrimas brangus, todel pasiulo pigesni varianta:istirti vyra. Paduoda jam uzsukta maza slojikeli ir sako:va vakare pasidrocinsi, suleisi sperma ir siltai laikyk, o ryte atnesi i laboratorija. Ryte ateina vyras pas daktara, paduoda slojikeli.Daktaras paziuri, ogi anas tuscias.Vyras aiskina: daviau daviau su desine ranka, niekaip. paskui ta pati su kaire irgi niekaip. Zmona ir tarp papu ir tarp keliu ir rankomis, vistiek niekaip. Paprasiau kaimynes, ta net papus pratryne, bet niekaip.tada kaimyne ir sako, zinai naujas kaimynas, santechnikas, jo kietos rankos jo paprasom.Daktaras susuko: O dieve, o kam dar vyras. Vyras aiskina: daktare, mes slojikelio taip ir negalejome atidaryti.
|
busilass :
Po avarijos vyra paguldo i reanimacija. Gydytojas pasikviecia zmona ir klausia: gal zinote koks jusu vyro rezus faktorius. Zmona pagalvoja ir sako: nematavau, bet man atrodo, kad kokie 18 cm tikrai bus.
|
intrigantas :
Gyveno senelis ir senelė
Vieną dieną senelė sako seniui:
- Seni, man jau paskutinės dienos, taip, kad atidulkink mane paskutinį kartą!
Senis apakes visaip akis vartęs, bet galiausiai paėme du pieštukus, pridėjo prie nukarusio savo aparato ir aprišo siūlais. Tipo užsilipo ant bobikės ir šiaip ne taip padarė ją.
Miega kitą naktį bobutė ir girdi, kad lytines lūpos kalbasi:
- Nu per savo ilgą amžių visokių penių mačiau, bet, kad su neštuvais įneštu!!!...
|
nesvarbi :
Du policininkai prie gimnazijos randa lavoną. Vienas klausia:
- Kaip rašomas žodis gimnazija?
Kitas trumpai pagalvojo ir tarė:
- Tempiam jį geriau prie pašto
|
nesvarbi :
Pareina vyras iš darbo, o jo blondinė žmona virtuvėje pasirėmusi ant kriauklės gailiai verkia.
Vyras ir klausia:
- Mieloji, kas gi nutiko!? Kas nuskriaudė mano angelėlį?
Blondinė žmonelė verkdama sako:
- Uhu! Uhu hu! Išsiėmiau iš kameros ledo kubelių ir netyčia išmečiau ant grindų. Po to surinkau juos, nuploviau karštu vandeniu, o dabar niekaip surasti negaliu!
|
jozhik :
Dvi draugės nusprendė praleisti vakarą kartu, be savo vyrų. Besilinksmindamos jos nusigėrė. Visiškai girtas beeinančias namo jas abi prispyrė „didelis reikalas“. Šalia buvo kapinės ir viena pasiūlė tai padaryti už kokio paminklo ar panašiai. Pirmoji moteris neturėjo kuo nusivalyti, tad nusimovė savo kelnaites, nusivalė jomis ir išmetė. O jos draugė mūvėjo gan prabangius apatinius ir nenorėjo jų sugadinti, todėl nuo šalia buvusio vainiko nutraukė didelį kaspiną ir nusivalė juo. Po to abi parėjo namo. Kitą dieną vienos vyras skambina kitos vyrui: „Tie prakeikti draugių vakarėliai turi baigtis. Mano žmona praėjusią naktį grįžo namo be kelnaičių.“ „Tai dar nieko, “ sako kitas. „Maniškė grįžo su į užpakalį įkištu užuojautos rašteliu: Nuo visų mūsų iš gaisrinės – niekada tavęs nepamiršim!“
|
sala :
eina zmogelis misko taku, lyje salta tamsu, o iki namu dar pora km. ziuri masina.apsidairo tymteli dureles..atsidare.. ai galvoja permiegosiu joje.. tik isipatogina, ziuri ranka ant vairo ir pradejo automobilis vaziuoti.zmogelis sedi issigandes.. privaziuoja miesta atsidaro durys.vyras klausia sedinciojo.. o tu ka cia veiki? zmogelis:na ka ka vaziuoju.. vyras: as blet stumiu o jis mat vaziuoja :))))
|
diabolick :
- katyte mano, aukse mano, kur tu?
- as cia, brangusis.
- Eik po velnių, as kates ieskau!
|
cartier63 :
Pareina vyras namo, randa raštelį, žmonos parašytą:
- Vakarienei žuvienė - meškerė koridoriuje...
|
cartier63 :
Stovi turguje moteriškė, paradvinėdama obuolius, ir šaukia: Pirkite obuolius iš Černobylio!
O kita greta prekiaudama jai sako: Tu kam sakai, kad iš Černobylio? Juk niekas nepirks..
O toji jai atrėžia: Dar ir kaip pirks... Kas uošvienei, kas anytai...
|
gini :
Blusa krizes metu prarado darba... na stovi ji darbo birzoje, o jai ir sako:
- yra viena vieta pas vyta barzdoje...
- na gerai, blusa sutinka, bet kita diena vel gryzta ir aiskina:
- zinot as pas Vyta dirbti negaliu, matot jis ruko... o man astma...
- darbo birzos darbuotojas jai pasiulo darbo vieta petro klyne...
- blusa vel gryzta sekancia diena ir sako:
- zinot ir pas Petra dirbti negaliu...
- jos klausia: kodel?
- si atsako:
- matot uzmiegu petro klyne o atsibundu vyto barzdoj, o man taigi astma...
|
mi :
Atvyko žmogus į komandiruotę, užeina į viešbutį, prieina prie administratoriaus ir sako:
- Gal kokį kambariuką turit?
- Deja, visi kambariai užimti. Yra vienas dvivietis kambarys, bet jame gyvena vienas žmogus... Su juo niekas gyvent nenori...
- O kodėl?
- Suprantat, jis žiauriai knarkia. Niekas negali su juo gyvent. Net kaimynai gretimuose kambariuose neišsimiega.
- Tai gal duokit man tą kambarį...
Administratorius:
- Aš jus perspėju, pone, kad jūs neišsimiegosit.
- Gal kaip nors...
Nuvedė administratorius žmogelį į kambarį. Ryte žmogelis išeina - žvalus, išsimiegojęs...
Administratorius:
- Klausykit, kaip jums pasisekė išsimiegot? Tai gal jis neknarkė?
- Aišku knarkė. Bet aš priėjau prie jo, pabučiavau į skruostą ir pasakiau: labos nakties, gražuoli... Tai jis pabudęs visą naktį sėdėjo ir žiūrėjo į mane...
|
raweris2 :
Trys pelės bare giriasi kuri kietesnė:
- Aš valgau žiurkių nuodus, - sako pirmoji.
- Čia tai dar nieko. Aš valgau sūrį nuo pelėkautų, - sako antroji. O trečioji pelė atsistoja ir ruošiasi eiti. Kitos dvi klausia:
- Kur eini?
- Ai, namo katino dulkinti.
|
raweris2 :
Eina du medziotojai misku ir pamato loki. Vienas prisitaike, tik pykst. Kliude loki, bet ta tik suzeide. Supyko meska ir pradejo vytis medziotojus. Tie bega bega, a meska neatsilieka. Staigiai vienas tik op i medi, a kitas toliau bega. Tas begdamas atsisuka paziuret ir mato kad nei draugo, nei lokio nebera. Galvoja pzdiec draugui, reik eit padet. Prieina, ziuri medi tupi draugas, o meska jau lipa jo link. Tas pagalvojo, kad reik drauga gelbet, nes meska sues drauga ir nebebus su kuo gert. Prisitaike, pykst i kairi meskos kiausi. Meska tik suriaumojo ir lipa toliau, tada tas pristaike, pyksta i desini meskos kiausi. Meska atsisuko suriaumojo, paziurejo, bet perpykus toliau lipa. Draugelis, kuris virsuj, ir rekia:
- Blet, Petrai, sauk i galva, is akiu matau kad ne pist lipa!!!
|
raweris2 :
Pareina sūnus namo ir sako tėvui:
- Tėti, aš su močiute permiegojau!
Tėvas nustemba ir supyksta:
- Negalima, kodėl tu taip padarei!
Sūnus:
- Tu mano mamą dulk***, kodėl aš tavo negaliu?
|
|
