neuzmirstule :
Labas Brangioji - sako Vyras tik iejes pro duris ir besidairantis savo Zukles irangos
Ar As tau minejau kad siandiena mudu su Petru trauksime i zukle ???
Minejai Minejai atsako zmona , va ir Lydeka jau pora kartu skambino :)
|
neuzmirstule :
Ka sako Fiat Uno sutikes Grand Cherokee ?
Ech kai as uzaugsiu butinai busiu Dzipas :)
|
rasklondone :
Vaziuoja furistas.. ir mato panele stabdo. Sustoja, mergina jau lipa..
Furistas:
-Panele, kaip mokesite grynais, ar natura... ?
Mergina:
-Gerai..NATURA..
Furistas:
-Tai tupk tada tarp koju-paciulpsi..?
Vaziuoja, mergina ciulpia.. Ir jau t aip gerai vairuotojui pasidare, kaip nepajuto, kad jau ne uz vairo..,o uz ausu-mergina vairuoja.
Ir taip buum! Avarija!
Prabunda is samones netekimo furistas.. Ziuri tik ausys merginos jo rankose.. Merginos nera!?
Islipes eina ieskoti.. Pamato mociute pakely ir klausia:
Babule, gal matei mergina be ausu?
Mociute:
Tai maciau. Va! Va antai pakrumej ciulpia.
|
rasklondone :
Ieina moteris i ginekologo kabineta..
ziuri 4 vyrai baltais chalatais..
-Gal galite mane apziureti?
-Na taip zinoma.
Moteris nusirengia..
-Na ir kas man yra..?
Vyrai susizvalgo..
-Is kur mes zinom, mes cia tik sienas baltai dazom.
|
bartonella :
Ligoninę tikrina Sveikatos ministerijos komisija, vaikščioja po visus kabinetus, kalbina ligonius, visiems užduodami tie patys klausimai. Sutinka vieną ligonį.
-Kuo sergate?
-Hemorojus...
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite pretenzijų ?
-Neturiu...
..Dar vienas su hemorojumi, ir dar ir dar. Pagaliau sutinka vieną ligonį su perrištu kaklu. Apsidžiaugę klausia:
-Kuo sergate ?
-Angina
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite nusiskundimų ?
-Turiu prašymą: tegul man tepa pirmam.
|
bartonella :
Pas daktara atejo jauna, grazi mergina.Daktaras:
-Na, kuo skundziates?
-Kankina nemiga, kamuoja nerimas.
Gerai.Daktaras liepia merginai atnesti slapimo ir ismatu tyrimus.
Sekanti karta mergina atnese daktrui tyrimus. Daktaras sukliunkino buteliuka su slapimo tyrimu, paragavo is jo ir sako:
-Slapimas pas jus geras!
Paragavo ismatu:
-Ir ismatos jusu geros...
Viska supyle i menzurele, sumaise, suplake ir tik sast su tuo misiniu merginai i veida. Mergina sukliko, o dakatras ir sako jai:
-O nervukus tai teks gydyti..
|
bartonella :
- Sveiki gyditojau. Ar mano operacija buvo sėkminga?
- Atleisk, bičiuli, aš - šventas Petras.
|
bartonella :
Ateina jaunoji žvaigždė pas prodiuserį:
- Aš - Marytė Marijauskytė...
- Aga (tingiai apžiūrinėdamas savo nagus).
- Iš Pabradės.
- Aš matau...
- Noriu pas jus dainuoti (prieina prie fortepijono).
- Na, jums reiks permiegoti su mūsų režisieriumi...
- Aga (pradeda dainuoti... ).
- (pakraupęs) Taaaip... ir su operatoriumi...
- (dainuoja)
- ir su garso režisieriumi...
- (dainuoja toliau)
- Ir su filmavimo grupe...
- (dainuoja)
- Ir su televizijos kanalo savininku...
- (dainuoja)
- ... ir su milijonais televizijos žiūrovų, kad jie neperjunginėtų kanalo!!!!!
Sustabdo ją, tėviškai apkabina:
- Maryte, Jūs niekada nedainuosite!
- Bet kodėl???
- Jums tiesiog nebus tam laiko!
|
bartonella :
Ateina jaunoji žvaigždė pas prodiuserį:
- Aš - Marytė Marijauskytė...
- Aga (tingiai apžiūrinėdamas savo nagus).
- Iš Pabradės.
- Aš matau...
- Noriu pas jus dainuoti (prieina prie fortepijono).
- Na, jums reiks permiegoti su mūsų režisieriumi...
- Aga (pradeda dainuoti... ).
- (pakraupęs) Taaaip... ir su operatoriumi...
- (dainuoja)
- ir su garso režisieriumi...
- (dainuoja toliau)
- Ir su filmavimo grupe...
- (dainuoja)
- Ir su televizijos kanalo savininku...
- (dainuoja)
- ... ir su milijonais televizijos žiūrovų, kad jie neperjunginėtų kanalo!!!!!
Sustabdo ją, tėviškai apkabina:
- Maryte, Jūs niekada nedainuosite!
- Bet kodėl???
- Jums tiesiog nebus tam laiko!
|
ed-ok :
Susitinka keturi vyriškiai ir kalbasi apie sūnus. Vienas giriasi: „Mano sūnus - tikras šaunuolis. Užsiima automobilių verslu. Jam viskas sekasi. Savo merginai „Ferrari" padovanojo"! Antrasis neatsilieka: „Mano sūnus nekilnojamu turtu prekiauja. Savo merginai didžiausią pilį padovanojo". Trečiasis giriasi:"Mano sūnus kelionėmis verčiasi, savo merginai atostogas Bahamuose padovanojo". Ketvirtasis guodžiasi: "O maniškis niekur nedirba, nieko naudingo neveikia ir dar yra gėjus: vienas meilužis jam „Ferrari", kitas namą, trečias - kelionę į Bahamus padovanojo".
|
ed-ok :
Senas kaubojus užėjo į barą ir užsisakė išgerti. Prie jo prisėdo jauna moteris: „Ar jūs tikras kaubojus?“ Jis atsakė: „Na, visą gyvenimą praleidau rančoje, ganiau arklius, taisiau tvoras, ženklinau galvijus. Manau, esu tikras kaubojus“. Tada ji prisipažino: „O aš -lesbietė. Visą dieną galvoju apie moteris. Rytą atsikėlusi galvoju apie moteris. Galvoju apie jas maudydamasi, žiūrėdama televizorių, valgydama… Visada galvoju“. Po kurio laiko į barą užėjo porelė. Jie prisėdo prie seno kaubojaus ir klausia: „ Ar jūs tikras kaubojus?“ Šis atsakė: „Visą gyvenimą taip maniau. Bet ką tik sužinojau, jog esu lesbietė“.
|
ed-ok :
-Kapitone mūsų laive - gėjus. -Kas? -Pabučiuok, pasakysiu.
|
ed-ok :
Išeina gėjus iš prabangaus viešbučio, prieina prie taksi ir barbena į langą. Taksistas atidaro dureles: - Ko reikia? - Jūs laisvas? - Taip. - Tai gal pašokime!
|
ed-ok :
"Jei vadinsime žmogų dviem vyriškais vardais, tai neišeis į gera", sako Eltonas Džonas, Džordžas Maiklas ir Borisas Moisejevas.
|
ed-ok :
Vyksta sociologinė apklausa. Interviuotojas paskambina į duris, atidaro vyras. Interviuotojas:
- Laba diena. Šiuo metu yra atliekama apklausa apie šiuolaikinį šeimos modelį, jo pokyčius. Sakykite prašom, kiek jūsų šeimoje yra gėjų?
Vyras:
- Nežinau… Palaukit, tuoj paklausiu žmonos. Petrai, kiek pas mus šeimoje yra gėjų?!
|
ed-ok :
Dvi lesbietės barasi:
Kaip pas tave liežuvis apsivertė permiegoti su mano drauge?
|
ed-ok :
- Gandais tikėti negalima! Štai man sakė, kad mano vyras man neištikimas. O aš paėmiau ir patikrinau. Ne! Ištikimas! Jis tik su savo draugu visą laiką kartu. Žvejoja, į kiną vaikšto, į mišką, į teatrą... Jie net miega kartu!
|
