marits stāsta:
Reiz notika futbola spēle starp Jamaikas un Kolumbijas izlasēm. Spēles vidū tā tika pārtraukta, jo jamaikieši nopīpēja visu zāli, bet kolumbieši nošņauca līnijas.
|
marits stāsta:
Policists zoodārzā aptur narkomānu:
- Vai esi dūries?
- Nē!
- Tūlīt pārbaudīsim!
Policists pieved narkomānu pie ķenguru aploka un jautā:
- Kas tas ir?
Narkomāns kādu brīdi truli skatās uz dzīvnieku un tad saka:
- Zaķis! 40 - 45 gadus vecs!
|
marits stāsta:
Sēž 2 narkomāni uz jumta, zem kaifa. Viens jautā:
- Klau, ja es tagad lekšu lejā, cik ilgi es kritīšu?
Otrs padomā un teic:
- Nu, kādas dienas trīs vai četras!
- Hmm, bet, vai es dzīvs palikšu?
- Šaubos! Kur Tu tik ilgi bez ēdiena un dzēriena iztiksi!?!
|
marits stāsta:
Iet narkomāns pa ceļu, nabagam jau abstinences sindroms, nevar vairs izturēt. Te pēkšņi skatās - priekšā milzīgs kaņepju lauks. Ilgi nedomādams - ienirst, satin kāsīti, svētlaimē peld.. Negaidīti izdzird sirēnas. Skatās, no vienas puses policija ar džipiem, no otras jau helikopteri lido. Nabags domā, ka beigas klāt. Skrien, laužas cauri laukam un atduras pret ķenguru baru. Pirmā doma - paslēpties starp tiem. Sāk lēkāt, skraidīt.. Te pēkšņi klāt pielec viens ķengurs un saka:
- Hei, vismaz kurpes novelc, savādāk visus iegāzīsi!
|
marits stāsta:
2 narkomāni satikušies, apspriež dzīves prozas. Viens:
- Tas "Head&Shoulders" nekam neder, vien tukša reklāma. Mēģināju gan dzert, gan ostīt, gan vēnā, bet blaugznas kā nepazūd, tā nepazūd!
|
aspectintime stāsta:
Sarunājas trīs geji.
Pirmais: – Es gribētu būt popzvaigzne, jo tad man būtu tik daudz pielūdzēju – skaistu vīriešu…
Otrais: – Es gan gribētu būt baletdejotāja, jo tad mani vīrieši nēsātu uz rokām…
Trešais klusē, un abi pārējie jautā: – Un kā ar tevi? Par ko tu sapņo?
– Es gribētu būt vārtsargs!
– Tu ko – prātā esi sajucis?! Kāpēc?!
– Iedomājieties – pasaules čempionāts, rit pēdējā spēles minūte, un es nenosargāju vārtus – pretinieks iesit bumbu! Tribīnēs visi kliedz: „Pidars!”, bet es izeju un lepni paklanos…
|
keda-alien stāsta:
Jānītis pieiet pie skolotājas un jautā:
- Skolotāj, lūdzu, sakiet, vai saulītei ir kājas?
- Nē, kāpēc tu tā domā!? Tāpēc,ka viņa pa zemes virsu staigā?
- Nē, mans tētis vakaros blakus istabā saka - saulīt, paplet kājiņas!
|
aleksss stāsta:
Vecmāmiņa zvana uz gāzes avārijas dienestu:
- Kas tā par lietu, jau no rīta atgriezu gāzes krānu, bet vēl tagad nekas nedeg.
- Vai sērkociņu pielikāt?
- Ak pareizi, dēliņ. Tūlīt pielikšu.
|
d-u-s-t stāsta:
Meitene piekļaujas puisim un čukst: - Man zem topiņa nekā nav!
Puisis: - Neraizējies, izaugs.
|
d-u-s-t stāsta:
Berimor, kas žļurkst manā zābakā?
- Auzu tume, ser!
- Un ko tā tur dara?
- Žļurkst, ser!
|
o0xerex0o stāsta:
Sieva - Uīīīīī ... Mīļais ... paskaties ārā pa logu! Tur klaiņo kaut kāds monstrs!
Vīrs - Pirmkārt mīļā tas nav monstrs, bet gan govs. Otrkārt ... tas nav logs, bet gan spogulis.
***
Vīrs pārnāk mājās no darba un ierauga savu sievu kailu, smagi elsojam gultā. Tas tūlīt pat pieiet pie skapja un atver tā durvis, lai savu mīļoto sieviņu ietērptu halātā. Atverot durvis viņš skapī ierauga kailu kaimiņu Andri elsojam tikpat smagi. Vīrs pilnā balsī bļauj: "Ak tu maita ... mana sieva raustās sāpju krampjos, bet tu pliks klaiņo pa manu dzīvokli. Būtu vismaz ātros izsaucis!"
***
Sieva: Vai tiesa, ka balodis ir pats stulbākais putns uz pasaules?
Vīrs: Jā, manu balodīt.
***
Vīrs lielīdamies: Ja ES būtu 5 cm garāks, es būtu izspļauts Apolons!
Sieva: Jā mīļais, bet ja TEV būtu 5 cm īsāks tu būtu izspļauta Venēra.
***
Pirms laulībām es mīlēju visas sievietes, tagad par vienu mazāk!
***
Vīrs: Sveika dārgā, kas mums būs vakariņās?
Sieva: Salāti!
Vīrs: Ko!!! Tikai salāti?
Sieva: Jā ... kotletes sāka degt un tad uguns pārgāja uz tiko izcepto medus torti ... Lai to visu nodzēstu man vajadzēja pielietot zupu!
|
d-u-s-t stāsta:
Čau, Sīrup!
Man ir 17 gadi, visām manām draudzenēm aug krūtis un ir mēnešreizes, bet man nav. Ko man darīt?
Jānis
|
angelius stāsta:
Uz morgu atved līķi, profesors pārgriež tam vēderu un redz tur veselu kaudzi makaronu:
- Asistent, dakšiņu!
Kamēr asistents skrien pēc dakšiņas, profesors jau visu apēd ar rokām.
- Profesor, bet ziniet, viņš laikam no tiem makaroniem arī nomira...
Profesors izvemjas atpakaļ līķa kuņģī. Asistens, piesēžoties pie līķa:
- Paldies, profesor, ka uzsildījāt
|
angelius stāsta:
Smilšu kastītē spēlējas meitenīte. Garām iet kāds garāmgājējs.
- Vai, meitenīt, kāda tev smuka lellīte!
- Tā nav lellīte. Tas ir neiznēsāts aborta auglis
|
angelius stāsta:
Q: Kas ir balts un sarkans un kustās uz augšu un uz leju bērnu ratiņos?
A: Pedofīla dibens.
|
angelius stāsta:
Antivīrusu programma:
Atklāts vīruss. Ko darīt:
1) Izārstēt
2) Pārvietot
3) Izdzēst
4) Pārsūtīt draugam
|
angelius stāsta:
Paciente pēc autokatastrofas nāk pie samaņas un saka ārstam:
- Dakter, man liekas, ka tagad es sveru daudz mazāk, agrāk es biju daudz smagāka. Vai nav superīgi, esmu nometusi liekos kilogramus!
Ārsts bēdīgi atbild:
- Pirms autokatastrofas Jums bija kājas un rokas...
|
angelius stāsta:
Tētis ļoti pārdzīvo ka 12 gadīgajam Jānītim ir maniakāla interese par sieviešu krūtīm. To vien dzird no viņa "Tēti, skat kas tai par čičiem!", "Tēti, paskaties kādi lieli buferi tai blondīnei!".
Beigās tēvs vairs neiztur un aizsūta Jānīti uz slimnīcu, intensīvās terapijas nodaļu. Pēc mēneša Jānītis atgriežas un abi iet pastaigāties. Cik vien interesantu meiteņu nepagāja garām, Jānītis klusē.
- Aizbrauksim un pateiksimies psihoterapeitam, dēliņ.
Tikko abi iesēžas autobusā, Jānītis piemiedz aci un skaļi saka tēvam:
- Tēti, tu paskat kāds dibentiņš ir tam šoferim!
|
angelius stāsta:
- Mamm, mamm, es brālīti gribu!
- Nu nezinu, parunā ar viņu pats.
|
angelius stāsta:
Vinnijs Pūks ar Sivēntiņu:
- Vinnij, Vinnij, ko mēs tagad darīsim ?
- Nu, tagad mēs dibināsim a/s "Medutiņš"
- Ā, mēs medutiņu tirgosim ?
- Nē. Medutiņu mēs pirksim. Pārdosim cūkgaļu.
|
|
