mikapoika stāsta:
Vārna ierauga govi kokā un prasa:
- Kāpēc tu kokā uzrāpusies esi?!
- Ābolīšus ēst.
- Muļķe, tas taču ir ozols!
- A es tos līdzi paņēmu!
|
aleksss stāsta:
Es, Dzimumloceklis, lūdzu izskatīt lietu, lai palielinātu man algu, jo:
1.Izpildu fizisku darbu;
2.Strādāju lielā dziļumā;
3.Strādāju ar galvu;
4.Strādāju brīvdienās un svētku dienās;
5.Netiek apmaksāts darbs nakts stundās;
6.Nākas strādāt tumšās telpās bez ventilācijas;
7.Strādāju augstās temperatūrās;
8.Strādāju paaugstināta mitruma apstākļos;
9.Tieku pakļauts infekcijām.
Administrācijas atbilde.
Jūsu lūgums tika izskatīts.
Administrācija atsaka jūsu lūgumu zemāk minēto apstākļu dēļ:
1.Jūs nestrādājat 8.stundas pēc kārtas;
2.Guliet darba vietā pēc īslaicīgas fiziskas piepūles;
3.Ne vienmēr atbilstat vadības prasībām;
4.Neatrodaties patstāvīgi savā darba vietā, visu laiku staigājat pa dažādām nodaļām;
5.Pārāk daudz laika tērējat atpūtai;
6.Neizrādiet iniciatīvu;
7.Lai iesaistītos darbā, Jums ir vajadzīga stimulācija un spiediens;
8.Nenokopiet darba vietu pēc darba beigām;
9.Pieļaujat drošības tehnikas pārkāpumus, nelietojiet aizsarglīdzekļus;
10.Jūsu profesijas pārstāvji parasti aiziet pensijā pirms 60.gadu vecuma;
11.Jūs neizrādiet vēlmi strādāt divas maiņas pēc kārtas;
12.Dažreiz pametat darba vietu, neizdarot darbu līdz galam;
13.Nobeigumā vēlamies atzīmēt, ka uz darbu un no tā Jūs ejat ar aizdomīgām divām ceļa somām.
|
aleksss stāsta:
Vinnijs Pūks ar Sivēntiņu guļ abi galīgi pohaini un no rīta blakus pamostās!!!
Vinnijs : Sivēntiņ tu dročī???
Sivēntiņš : Jāā!!!!
Vinnijs : Tev ir labi???
Sivēntiņš : Jā!!!
Vinnijs - A tu gribi, lai tev noiet???
Sivēntiņš - Jā!!!
Vinnijs : Nu tad dročī savu pimpi nevis manu!!!
|
aleksss stāsta:
- Zaļais opelis brauca man gan pa priekšu, gan aizmuguri, gan no sāniem, un man nācās ilgi manevrēt, kamēr es tajā ietriecos.
- Es dzirdēju, ka sieviete rozā kleitā, kas vēlās pār motora pārsegu, rupji lamājās, lai gan nekā tāda tur nebija.
- Laterna, kas iznira no pagrieziena, nekad tur nebija atradusies. Tāpēc es to sabraucu.
- Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.
- Ārsts no ātrās palīdzības mani piedzērušos pataisīja mākslīgi.
- Izbraucot no autostāvvietas, es nogriezos pa kreisi un ietriecos policijas mašīnā, tieši tur, kur es to parasti daru.
- Nobraucis no šosejas, pārliecinājos, ka ar bērniem viss kārtībā, un tikai tad uzbraucu virsū kokam.
- Tas, kas man ieskrēja pakaļā, nebija nekāda mašīna, bet gan gatavais buldozers.
- Mums jau kursos mācīja, ka pirmais jānobrauc tas, kurš mazāk svarīgs.
- Es sāku smieties par cietušo nevis tāpēc, ka esmu ļauns, bet tāpēc, ka viņš smieklīgi vārtījās.
- Es nekad nevienam līdz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezināju, kā to pareizi darīt.
- Bet tā sieviete pilnīgi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu!
- Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres, es nezinu.
- Es domāju, ka lūka ir atvērta, bet, kad izbāzu ārā galvu, izrādījās, ka tā nav.
- Policijai pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri, atklāju, ka man ielauzts galvaskauss.
- Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevar, it īpaši, ja jūs būtu redzējuši tā cilvēka ģīmi.
- Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana – kurš gan tur varēja ko saprast!
- Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.
- Lai kā es mirkšķināju, viņš man tāpat drāzās virsū ar tālajām ugunīm.
- Es neatbildēju tāpēc, ka policists, kurš mani izjautāja, uzvedās tā, it kā es būtu sabraucis viņu, nevis to vīrieti.
- Kā vēlāk izrādījās, tas, kam es uzbraucu, bija nevis vīrietis, bet kaķis.
- Es zināju, ka braucot nedrīkst turēt rokās mobilo telefonu, bet tobrīd man pie rokas nekā cita nebija, un tas zvanīja.
- Tobrīd ceļš jau tā bija pilns, un tad vēl parādījās nobraukta vecenīte.
- Tajā dienā man piedzima dēls, ūdeņi jau bija nogājuši. Tāpēc es tā steidzos. Vai jums tā nav bijis?
- Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījās, ka mēs abi esam dzēruši.
- Lai gan policists man šķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika pūst.
- Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu pretējā joslā.
- Veca sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.
- Rokas un kājas pēc negadījuma man ir veselas, bet saprast gan es neko nesaprotu.
- Es zināju, ka mana sieva neprot braukt. Viņai pat nav tiesību. Es viņai to aizrādīju, bet viņa vienalga neatdeva man stūri.
|
stervoza stāsta:
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
|
menestins1 stāsta:
Sarunājas anglis, itālis un krievs. Sarunas tēma - kurš iespaidīgāk sievasmāti noslepkavojis.
Anglis: Es savai sievasmatei tējā ciankāliju un arsēnu iebēru. Ārsts teica, ka šī no sirdstriekas mirusi.
Itālis: es savai sievasmātei Ferāri bremzes sabojāju, un protams, viņa aizgāja bojā ceļu satiksmes negadījumā.
Krievs: Es aizgāju uz aptieku un sapirkos simts pačkas aspirīna...
Anglis un itālis: Tu vecais ko muldies, kāds sakars ar aspirīnu?
Krievs:... un no tā visa aspirīna es uztaisīju vienu tableti aspirīna...
Abi pārējie: UN?
Krievs:... un tad es to milzīgo aspirīna tableti noliku virtuvē uz galda...
Abi draugi: un tālāk?
Krievs:... un mana sievasmāte ienak virtuvē pilnīgi pohaina un priecīga iesaucas: ui kas par skaistu aspirīna tableti! un tas es viņu ar cirvi nomočīju...
|
menestins1 stāsta:
Jānīt, beidz šūpoties! Jānīt, izbeidz tūlīt pat! JĀNI, es tev saku - BEIDZ ŠŪPOTIES!!! Ne jau tādēļ tēvs pakārās!!!
|
menestins1 stāsta:
Jautājums: Kas kalpo par biežāko nāves cēloni lesbiešu starpā?
Atbilde: Aizrīšanās ar matu bumbām.
|
menestins1 stāsta:
Jautājums: Cik gejus vajag, lai ieskrūvētu vienu spuldzīti?
Atbilde: Vienu, bet lai to dabūtu ārā, vajag visu reanimācijas nodaļu.
|
kripton87 stāsta:
- Ar ko atšķiras gudrs cilvēks no muļķa?
- Muļķis stāsta anekdotes par blondīnēm. Gudrs ar viņām guļ.
|
fairywoman stāsta:
Mazā māsa uzrunā lielo - Dacīt, kāpēc šorīt Tu izskaties tik laimīga?
Dacīte - vakar atbrauca ciemos Anniņa, un mēs visu dienu stāstījām viena otrai stāstus. Stāsti bija ļoti jautri, un mēs lieliski pavadījām laiku.
Mazā māsa - Tu man arī pastāstīsi kādu stāstu?
Dacīte - Varbūt pastāstīšu vēlāk.
Morāle. Daži stāsti ir nenovērtējami :)
|
pilotstims stāsta:
Angliski runāju ar vārdnīcu, ar cilvēkiem pagaidām vēl kautrējos.
|
diikiite stāsta:
Čeburaška:
- Gena, es paņemšu čemodānu, bet tu paņemsi mani!
- Pierunāji, vecais izvirtuli!!!
|
diikiite stāsta:
Kādam vīrietim dzīvē absolūti neveicās, līdz kādu dienu viņš satika burvi un palūdza nebeidzamu veiksmi. Un tā nu viņš pēc tam uz ceļa atrada naudu, kļuva par miljono pircēju veikalā, tādējādi vinnēdams loterijā, kazino laimēja dzīvokli, mašīnu un ceļojumu apkārt pasaulei. Reiz viņš ieiet publiskajā namā (pirms tam viņam neveicās arī ar sievietēm), kur piedāvā izvēlēties jebkuru meiteni.Vīrietis jautā:
- Vai jums ir arī indietes?
- Ir gan.
- Vai ir kāda ar krāsaino punktiņu pieres vidū?
- Protams!
Drīz vien tiek atvesta meitene, un viņš jautā saimniecei:
- Vai es drīkstu pakasīt punktiņu, lai redzētu vai tā ir dzimumzīme?
- Dariet, ko vien vēlaties!
Viņi tiek atstāti divatā, un pēc īsa mirkļa no istabas atskan kliedziens. Saimniece iesteidzas un redz vīrieti histēriski smejamies.
- Kas šeit notika?!
- Es pakasīju punktiņu un – ticiet vai nē – laimēju auto!
|
diikiite stāsta:
Parkā:
- Pēteri, noņem brilles, tu saplēsīsi man zeķubikses!
Pēc neilga laika:
- Pēteri, uzvelc brilles, tu skūpsti soliņu...
|
diikiite stāsta:
Nodokļu inspektors atnāk pie privātuzņēmēja un sāk lasīt lekciju par to, cik svarīgi ir maksāt nodokļus. Tas visu laiku saprotoši māj ar galvu, un nodokļu inspektors apmierināti beidz savu lekciju:
- Tā ka saņemieties, saņemieties un pildiet savu pienākumu! Galu galā jūsu nauda pie jums arī atgriežas subsīdijās un piemaksās...
Uzņēmējs:
- Nu skaidrs. Lūk, tūlīt nocirtīšu sunim asti, lai būtu tam ko pusdienās ēst.
|
diikiite stāsta:
Mersedess maksā 150000 dolāru un sver 2 tonnas. Tas nozīmē, ka kilograms Mersedesa maksā 75 dolārus.
Sporta velosipēds maksā 1500 dolāru un sver tikai septiņus kilogramus. Tātad, cena kilogramā ir 200 dolāru.
Secinājums – velosipēds ir divas ar pusi reizes dārgāks par Mersedesu.
Jautājums: Kāpēc visiem zināmu aprindu cilvēki nepārvietojas ar velosipēdiem?
|
diikiite stāsta:
Tiek piedavāts darbs preču noliktavā:
Atnāk krievs, apskatās: Nē, parāk auksts, dažādi krāmi, liela atbildība.
Atnāk latvietis, apskatās: Nu nē, parāk maza alga un tālu no pilsētas.
Atnāk ebrejs, apskatās, ka daudz dažādu mantu un plašums: Ooo, un par to vēl arī maksā?!
|
diikiite stāsta:
Vīrs priecīgs lielās sievai, ka nopircis četras jaunas riepas par puscenu.
- Priekš kam tev tās riepas, ja nav mašīnas?
- Klausies, es taču tev neko nesaku tad, kad tu pērc krūšturus.
|
soselito stāsta:
Jānītis atnāk mājās, tēvs sēž un skatās televizoru. Jānītim ienākot istabā tēvs prasa:
"Kā tad tu, dēliņ, šodien tik vēlu?"
Jānītis tā kā sakautrējies atbild:
"Tēt, es šodien guvu savu pirmo seksuālo pieredzi."
Tēvs ieinteresēti sarosās:
"Nu, nu! Apsēdies, dēliņ, un pastāsti."
"Nē, tēt, es labāk pastāvēšu."
|
|
