gaudin рассказывает:
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
|
gaudin рассказывает:
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
|
gaudin рассказывает:
Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!
|
gaudin рассказывает:
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к
вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний
проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
|
gaudin рассказывает:
И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
|
gaudin рассказывает:
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
|
gaudin рассказывает:
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, он с ужасом смотрел на тушеную капусту с мясом.
|
gaudin рассказывает:
На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне
зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я
обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть
4 золотых кольца, которые я снял с её рук)) Ловкость рук и немного магии))
Фокусник с 15-летним стажем)
|
gaudin рассказывает:
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
|
gaudin рассказывает:
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину в лотерею выиграл…
|
gaudin рассказывает:
- Какой марки у тебя машина?
- Пежопель.
- ???
- Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.
|
gaudin рассказывает:
- Почему Вы хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!
|
gaudin рассказывает:
В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?
|
gaudin рассказывает:
Спать хочу, а интернет, как красные труселя Михалыча, - все манит и манит
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно
отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с@ка!
|
gaudin рассказывает:
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу.
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
|
gaudin рассказывает:
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хр@н ему рубани, сынок!
|
gaudin рассказывает:
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
|
gaudin рассказывает:
Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро (в волосах), золото (в зубах), камни (в почках), сахар (в крови),
свинец (в ступнях). И неистощимые запасы природного газа... Мы никогда не мечтали о таких богатствах...
|
gaudin рассказывает:
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
|
gaudin рассказывает:
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем!?
- Масло на хлеб намажешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
|
