gaudin рассказывает:
- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
- Ну если думаешь это его развеселит...
|
bel-als рассказывает:
Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
— Ну, слава Богу, никто не придет.
В этот момент забегает дочка...
— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.
|
gaudin рассказывает:
После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потерся о ногу старушки.
|
gaudin рассказывает:
Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет! Дома что ли?
- Нет, - говорю, - в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.
|
gaudin рассказывает:
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Боженька бережет тебя, глупое создание.
|
gaudin рассказывает:
Хорошо, когда любимый рядом... Рядом, Я сказал!
|
gaudin рассказывает:
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.
|
gaudin рассказывает:
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: "Что, не заводится?"
|
gaudin рассказывает:
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
|
gaudin рассказывает:
Кто много ест — тот много спит,
Кто много спит, тот не вредит.
Кто не вредит — тот чист душой.
Отсюда вывод — я святой?
|
gaudin рассказывает:
Евдокия Семеновна нашла на улице бумажник с $3000, но как честный и порядочный человек... поступать не стала.
|
gaudin рассказывает:
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
|
gaudin рассказывает:
— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
|
gaudin рассказывает:
— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…
|
gaudin рассказывает:
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта грёбаная ложечка?!
|
gaudin рассказывает:
- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно, когда это написано кровью.
|
gaudin рассказывает:
В следующей жизни хочу быть птицей.
Даже список составил, на кого срать буду.
|
gaudin рассказывает:
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
|
gaudin рассказывает:
— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.
|
gaudin рассказывает:
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у
каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
|
