gaudin рассказывает:
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
|
gaudin рассказывает:
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.
|
gaudin рассказывает:
Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
|
gaudin рассказывает:
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!
|
gaudin рассказывает:
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
|
gaudin рассказывает:
Теща копошится у машины перед домом.
Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
|
gaudin рассказывает:
Женщины и мужчины — это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины — к яйценесущим...
|
gaudin рассказывает:
Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.
|
gaudin рассказывает:
Что делать, если парень охладел?
Хоронить.
|
gaudin рассказывает:
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
|
gaudin рассказывает:
Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.
|
gaudin рассказывает:
- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.
|
gaudin рассказывает:
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А, не, действительно,
жарит.
|
gaudin рассказывает:
- Свет мой зеркальце скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем.
|
gaudin рассказывает:
У диетолога.
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я советую поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!
|
gaudin рассказывает:
С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.
|
gaudin рассказывает:
- Почему Вы хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!
|
gaudin рассказывает:
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели…
|
gaudin рассказывает:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
|
gaudin рассказывает:
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Ну, и хорошо!
|
