sharp рассказывает:
Хохол стучит в окно другу:
- Микола, виходь, е сало, горилка е...
Микола выглядывает в окно:
- Та... нэ можу, - и закрывает окно.
Хохол в недоумении стучит опять:
- Микола, ты що, сдурив? Сало, горилка...
Тот выглядывает:
- Кажу ж, нэ можу! Трахаюсь, будь воно неладнэ!
|
sharp рассказывает:
Мужик встречает на вокзале проститутку, с которой недавно трахался:
- Я после тебя хожу в мандавошках!
- А ты что же, за три рубля в соболях ходить хочешь?
|
sharp рассказывает:
Муж с женой в постеле любовью занимаются.
- Ты кончила?
- Нет.
- Ну, давай кончай, а я пойду покурю.
|
sharp рассказывает:
Встретились две подруги. Одна другой жалуется:
- Ты знаешь, у меня муж тройной импотент.
- Как это? – удивилась подруга.
- Хуй не стоит, палец сломал и язык прикусил.
|
sharp рассказывает:
Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась.
- Опять нажрался! Целыми днями всё жрёшь да жрёшь. Хоть бы раз в месяц меня потрахал!
- Ты что совсем ёбнулась! Раз в месяц! У тебя что – бешенство матки?!
|
sharp рассказывает:
Поезд. Купе. На нижней полке сидит грузин, на верхней – молодая парочка. Вдруг на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля. Он спрашивает:
- Трахаетесь, что ли?
- Не, мороженое едим.
Едут дальше. Через некоторое время на руку грузину падает ещё одна капля. Он опять смотрит на неё и спрашивает:
- Ну, теперь, наверное, трахаетесь,
- Не, мороженое едим.
Проходит ещё немного времени и очередная капля на руке у грузина. Он её слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит:
- Мо-ро-же-ное еди-те...
- Не, трахаемся.
|
nekito4ka рассказывает:
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
|
nekito4ka рассказывает:
- Папа, я видел такую девушку! Глаза зелёные как виноград! Щёчки розовые как спелые персики! Губки – как вишенки! Фигурка – как грушка! Мне кажется, это моя настоящая любовь!
- Э, сынок, это не любовь, это авитаминоз, тебе фрукты кушать надо.
|
nekito4ka рассказывает:
- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота...
|
nekito4ka рассказывает:
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
|
sharp рассказывает:
- Здравствуйте! «Секс по телефону», я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я. Хлеба купи домой!
|
sharp рассказывает:
Сын, осматривая огромный живот папы:
- Папа, это у тебя что, от пива?
- Нет, сынок, это ДЛЯ ПИВА.
|
sharp рассказывает:
Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много,
- Замолчи и ешь!
|
sharp рассказывает:
- Меня в магазине блядью назвали, - жалуется жена мужу.
- Сколько раз я тебе говорил, не ходи туда, где тебя знают.
|
sharp рассказывает:
Муж поздно ночью возвращается из командировки. Стучится домой. За дверью тихо. Стучит кулаками изо всех сил. Тишина. Стучит ногой по двери. Из квартиры голос жены:
- Ты ещё рогами постучи!
|
sharp рассказывает:
Муж ругает жену:
- Ты такая говносёрка, такая дура! Что тут (стучит по голове), что тут (стучит по столу).
Жена:
- Кто там?
- Сиди, блядь, сам открою!
|
sharp рассказывает:
Суд. Дело о наркотиках. Свидетель – сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
|
sharp рассказывает:
Семейная сцена:
- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Чтобы каждый день устраивать скандалы?
- Я не знала, что ты такой дурак.
- Врёшь! Ты всё прекрасно знала!
|
sharp рассказывает:
- Знаешь, дорогой, я приготовила тебе отличный ужин, но соседская собака всё съела...
- Ну, ну! Я только что встретил этого кобеля на лестнице. Мало того, что он съел мой ужин, так он ещё и надел мою шляпу!
|
sharp рассказывает:
- Мань, слышь, чего в прессе-то пишут? – просвещает супруг жену. – Любовью-то, оказывается, не молча, а с криками заниматься надо!
Полученные знания супруги решают применить на практике.
- Ну что, кричать, что-ли? – спрашивает Маня.
- Пока погоди...
- А теперь?
- Теперь кричи!
- Ой, головушка моя бедная! И зарплату-то с мая не платят! И доллар-то подорожал! И хлеб в сельпо опять не завезли! – в голос закричала Маня...
|
|
