nekito4ka рассказывает:
Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не "залетит".
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий м#нет.
|
nekito4ka рассказывает:
Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!
|
nekito4ka рассказывает:
Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Пассивный голубой говорит активному:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно как-то...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- А вдруг увидит кто-нибудь?
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Пассивный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ну ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несётся домой, звонит, расталкивает жену, детей, несётся на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом за это всю ночь трахали!
|
nekito4ka рассказывает:
Целуются двое голубых:
- Зая, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца слишком твёрдые.
|
nekito4ka рассказывает:
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30".
Приходи, повеселимся!
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял - у меня только 28!
|
nekito4ka рассказывает:
Создали ученые суперкомпьютерp (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Hу ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили супеpкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Hу ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.
|
nekito4ka рассказывает:
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
|
nekito4ka рассказывает:
Почему мужской член быстpо уходит на пенсию ?
- Потому что он pаботает в гоpячем цеху, и всегда в ночную смену.
|
nekito4ka рассказывает:
Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол. 7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает:
- Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду оставшийся километр и, значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового секса, русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным:
- Ребята, не долез. Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Хохол вызвался:
- Давайте, теперь я полезу. Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
- Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей:
- Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики пока снежный человек его имеет. Русский хохлу:
- Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??
Хохол:
- Так я ж у Ети сало украл!
|
sharp рассказывает:
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж, когда кончает, очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже... Но это меня будит!
|
sharp рассказывает:
Проститутки получили зарплату. У одной оказалось меньше всех.
- А ты за щеку брала? – спрашивают у неё.
- Брала.
- Сперму глотала?
- Глотала.
- Так у тебя за питание вычли!
|
sharp рассказывает:
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулём бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!!!
|
sharp рассказывает:
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить.
По такому случаю все родственники и друзья прехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребёнка, но мамаша всё время говорит: «Попозже, не сейчас». Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребёнка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну всё-таки, чего же мы ждём?
- Вот проснётся он, заплачет, я вам тогда и покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила.
|
vodevilj рассказывает:
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку - чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж. Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик - и правда член на 10см уменьшился...
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик - еще на 10см его прибор уменьшился... Думает, ну еще разок и будет самое то..
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!
|
sharp рассказывает:
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
|
sharp рассказывает:
Сидят на ветке три вороны – Латвия, Литва и Эстония – и держат в клювах большой кусок сыра. Мимо пробегает лиса: «Эй, вороны, в Евросоюз хотите?» Вороны хором : «Да!» Сыр выпал, лиса схватила его и убежала. Почесали вороны в затылке, а одна и говорит: «Надо было сказать «нет».
|
sharp рассказывает:
Звонок на радио:
- Меня зовут Голова члена, хочу заказать песню.
- (оператор) Кто-кто???
- Голова члена.
- Залупа в смысле?
- Сам ты залупа. Лена Головач я!
|
sharp рассказывает:
- Сара, Вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием.
- Тогда у Вас ровно в 7.
|
sharp рассказывает:
Маленькая Танечка купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки, как у брата?
- Терпение, дочь моя, терпение...
|
sharp рассказывает:
Папа вечером укладывает маленькую дочку спать. Девочка говорит ему:
- А ты сядь и посиди рядом.
Отец присел, но дочь не может заснуть, тогда она просит его:
- А ты пошепчи мне на ушко как шепчешь мамочке перед сном.
Папа что-то шепчет.
- Нет, нет, отстань, устала как собака!
|
|
