sharp рассказывает:
Армянское радио спросили:
- Что самое главное в танке?
- Самое главное в танке – не бздеть!
|
sharp рассказывает:
- Хорошо то как, Маша!
- Я не Маша, я Миша...
- Всё равно хорошо!
|
sharp рассказывает:
Онанист пытается себя удовлетворить: и правой рукой, и левой, и двумя сразу, но ничего не выходит.
Мучился, мучился, плюнул и говорит:
- Во, блин, дожил! Уже сам себя не хочу!
|
sharp рассказывает:
Два голубых едут в легковушке. Тут в них сзади врезается грузовик. Тот голубой, что был за рулём, выходит из машины и идёт к водителю грузовика:
- Вы понимаете,что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придётся с этим разбираться в суде...
- Что?! Да я тебя сейчас в задницу отымею!
Голубой возвращается к своей машине и говорит другу:
- Похоже, удастся договориться с ним полюбовно.
|
sharp рассказывает:
Два друга ссорятся.
- Иди к чёрту!
- А ты пошёл в жопу!
- Значит, ты предлагаешь помириться?!
|
sharp рассказывает:
- А ты, Петенька, кем хочешь стать?
- Космонавтом... Женщиной-космонавтом.
|
sharp рассказывает:
Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним подшучивают:
- Небось в армии был самый глупый солдат?
- Да нет, был один ещё глупее меня, два года меня за женщину принимал, в жопу пользовал.
|
sharp рассказывает:
- Товарищ капитан, на корабле пидарасы завелись!
- Как вы это узнали, матрос Иванов?
- Разрешите доложить, товарищ капитан, я вчера у боцмана член сосал, так залупа говнецом попахивала!
|
sharp рассказывает:
Стоит парень на балконе третьего этажа. Мимо проходит незнакомый мужчина.
- Мужчина, я вас боюсь!
- Чего меня бояться-то?
- Ну да, вы меня можете вытрахать!
- Как же я до тебя так высоко доберусь?
- А я к вам сейчас спущусь...
|
sharp рассказывает:
На скамейке в сквере сидит мужик. К нему начинает клеиться «голубой». Мимо проходит полицейский. Мужик вскакивает с места, подбегает к полицейскому и жалуется:
- Господин полицейский, господин полицейский, я вот тут сижу спокойно, никого не трогаю, а вот он пристаёт...
А полицейский игриво так:
- А что же ты, зайка, в наш скверик-то ходишь?
|
sharp рассказывает:
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я - ЛЕСБИЯН!
Доктор:
- Как это?
Мужик:
- Вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет.
|
sharp рассказывает:
Командировочный пришёл в отель, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора всё равно нет. Утром командировочный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашёл в номер – он храпит. Я подошёл, поцеловал его в щечку и сказал: «Спокойной ночи, противный». Он проснулся и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул.
|
sharp рассказывает:
Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: «Больной, Вам не больно?».
Когда колоноскоп прошёл половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто «Мамед».
|
sharp рассказывает:
Пациент у врача:
- Доктор, я, наверное, фетишист...
- С чего вы взяли?
- У меня в прихожей висит портрет прекрасной белокурой женщины. Переступив порог дома, я всегда её вижу, меня тут же охватывает желание, а потом... , ну, вы понимаете...
- Да, интересный случай. Знаете что, голубчик? Приходите ко мне завтра с этим портретом.
На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, взглянув на репродукцию, изрекает:
- Да вы не только фетишист, голубчик, вы ещё и педераст. Это же Ломоносов!!!
|
sharp рассказывает:
Муж вернулся домой после визита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает:
- Ну как, проверился?
- Да, простату проверил, всё в порядке вроде.
- А чего такой задумчивый?
- Не могу понять, как это доктор умудрился проверить мою простату, держа обе руки у меня на плечах.
|
sharp рассказывает:
- Поручик, вы меня уже... два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите, я люблю вас, корнет.
|
rmax рассказывает:
Два одессита разговаривают:
-Представляешь... иду вчера по Дерибасовской... вижу на земле 100 баксов валяются... думаю дай подберу... на шару 100 баксов... че бы и не поднять!?!?
-Ну и... ?
-Ну, вобщем, я нагинаюсь за ними и тут я понимаю... что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать.
|
sexy рассказывает:
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене.
|
sexy рассказывает:
Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
|
|
