Attiecības ar biseksuāli / 20

trevor | 2010.05.20. - 09:47:21 | Peržiūrėta 8539 kartų

Tā nu sanācis, ka man ir attiecības ar biseksuāli. Pēc vairākkārtējas negatīvas pieredzes šai sakarā, kā arī draugu ieteikuma, nevēlējos un principā nekontaktējos ar biseksuāļiem. Iepazinos ar džeku, un tikai pēc 3 mēnešu kopdzīves uzzināju, ka viņš ir biseksuāls, un ar diezgan lielu pieredzi abos lauciņos. Pagātne ir nemaināma daļa. Bet tas, ka arī tagad meitenēm slepeni raksta, sazvanās nešķiet normāli.
Varbūt varat padalīties savā pieredzē tieši attiecību ziņā ar biseksuāli. Vai visi biseksuālie džeki ir vieglāk pavedami nekā homo vai hetero, gatavi "izdrā*t" visu kam ir caurums un kas kustas? Vai visi melo? Pēc manas un draugu pieredzes izveidojas tāds stereotips. Un piedevām, pieķerot melos un krāpjot mani cenšas to noliegt. Nespēju vairs uzticēties. Un tā bijis ar visiem bi džekiem, kuri manā dzīvē bijuši.

rk | 2010.05.23. - 21:46:18

Var! Tikai vispirms tiem kārtīgi jāizskalo smadzenes!    

venuss | 2010.05.23. - 22:17:08

Katram vispirms vajadzētu padomātu par savu pašvērtību . Vai viņš ir uzticības un mīlestības vērts . Un tad vainot visu pasauli , ka dzīvē neveicas . Ja kāds ļoti gaida uzticības vārdiskos apliecinājumus , tad viņš tos arī dabū ...    

aspectintime | 2010.05.23. - 22:51:35

es domaju diez vai kads gaidis tos vardiskos apliecinajumus he he   
es uzticos tikai savam kakjim un es noteikti zinu ka no rita kads gulj blakus
un vakaros ljauj murrajot aizmigt          mur mur

timaxo | 2010.05.24. - 08:01:23

Wow, tika skaļas frāzes... mīlestības vērts, uzticība...
Viss tas ir bleķis. Ja 2 cilvēkiem kopā ir labi, viss ir normāli, ja kādam sāk apnikt vai atrodas kāds, ar kuru, šķiet, varētu būt vēl labāk, notiek maiņa. Ja to grib abi, attiecības beidzas bez lielām asarām, ja tikai viens, iespējama pat pašnāvība :)
Vienkārši ar laiku izstrādājas pieredze - tie nākamie nav neko labāki, tikai savādāki. Un tad beidzot tu nogursti no nepārtrauktas mīļāko maiņas, no jaunām smaržām, jaunu tālruņu nummuru un adrešu iegaumēšanas, no tā, ka kārtējo reizi tev jāsamierinās ar kaitinošies sīkumiem, līdz finālā saproti, ka varbūt vērts ir nomierināties un palikt pie sasniegtā, nevis līdz kapa malai meklēt jaunas virsotnes. Labāk zināma nelaime, nekā nezināma laime :)
Tad gan izveidojas pieradums, iespējams, pat pienākums :) Bet tas nāk ar gadiem...

niksis | 2010.05.24. - 13:19:02

izlasiju timaxo pēdejo rakstīto un nodomāju - ok, dzekiņam 20 gadi un vēl neko no dzīves nav sapratis. neliels šoks bija ieskatoties profilā un saprotot, ka to rakstījis cilvēks pēc 40 gadiem. tad vienīgais ko varu pateikt - tā ir konkrētā cilvēka mēraukla un dzīves pieredze. iespējams, ka pats tā visu mūžu nodzīvojis, bet tas vēl nenozīmē, ka to var pasludināt par galīgo patiesību un bleķi visu pārejo dzīvēs!


40 gados jau nu bija jāzin (kaut vai vismaz jāievēro), ka ir dažādu tipu cilvēki. piemēram, es pats zinu dažus, kuri geji būdami, nekad pat nav bijuši šādos portālos un labi, un uzticīgi sadzīvo ar savām otrām pusītēm. tās skaļās frāzes frāzes - mīlestība un uzticība - darbojas un eksistē tiem, kuri tiešam to vēlas, un ir uz to tendēti. tie kas maina tālruņu numurus un adreses, tiem ir cita personības struktūra un viņiem nekad nesaprast (un tas ari netiek prasīts) kas ir tauriņi vēderā!!

varbūt nevajag visus vērtēt tikai pēc savas skalas ;) ļaujiet citiem cilvēkiem ticet un piedzīvot visu to kam jūs neticiet.. :) universāls likums, kurš ierakstīts grāmatu grāmatā skan - lai jums notiek pēc jūsu ticības.. :p

timaxo | 2010.05.24. - 17:13:15

nu, nu, niksi, ņemot vērā tavus 33, būtu nedaudz reālāk jāvērtē dzīve. Bet ko nu man kritizēt un padomus dot. Bez tam, manis raxtītais jau neizslēdz situāciju, ka eksistē arī tās ilgās un skaistās attiecības, lai gan līdz tām arī jānonāk. Arī es tādas zinu, pat pēc savas pieredzes, taču tās veidojās ne jau 18 vai 20 gadīgu čaļu starpā. Tur parasti ir cilvēki, kas paspējuši izbaudīt dzīvi un tieši tā - sapratuši, ka meklējumiem jāmet miers. Un tam nav nekāda sakara ar tipiem, vienkārši - kopā ir labi    
Par to bleķi nu gan tiesa, ja man kāds pateiktu, ka neesmu viņa mīlestības vērts, es skaļi smietos. Atradusies pasaules naba, kura savai mīlestībai vērtību skalu veido, un sijā - kurš atbilst, kurš ne. Tādi parasti arī visu mūzū to tik vien dara, kā meklē to vienīgo, kas ir ideāls un mīlas vērts. Pa lielai daļai līdz kapam vismaz neatrod  
Interesantākais ir tas, ka es ar savu "mērauklu" un "dzīves pieredzi" nemeklēju ne vēdertauriņus, ne citas īpašas pērles, bet vienkārši dzīvoju un nesūdzos. Jā, un dažam labam par pārsteigumu, ir arī tā lielā un skaistā...    
Vienkārši esmu krietni ciniskāks par dažu labu, kas nereti lidinās savās ilūzijās un sapņos. Un ne jau es kādam vēlos aizliegt ticēt vai cerēt... uz priekšu, tikai vilšanās parasti ir samērā sāpīga

niksis | 2010.05.24. - 19:24:49

          khe he, timax.. nu ar tadiem labojumiem Tavs veidoklis man jau ir vairaak baudams un pieņemams ;) ja pieņemam, ka ir daudz un dažadu situāciju, cilvēku un viedokļu, tad varam turpināt diskutēt.. :)

   

kuhtene | 2010.05.24. - 20:00:36

ek, ja dzīvē viss būtu vienkārši...

venuss | 2010.05.24. - 22:25:45

Un galu-galā ... kāda starpība kurš pievīla . Biseksuālis vai " īstens" gejs ... aizejot pie cita . Tāda ir dzīve - teiktu francūži .    

expresso | 2010.05.24. - 23:22:37

Вообще timaxo правельно говорит. Долгие отношения возможны только при тяжолом труде обоих людей (труд=непрерывное развитие лисности, поддержание интереса в отношениях).
Быт в отношения приносит скуку, даже вещи которые тебе нравились в человеке, со временем начинают выводить из себя... А живем ведь один раз: надо сделать все, чтоб в глубокой старости можно было бы заявить:"да я действительно жил, а не мучился, держась за тягостные отношения... "
Не отрицаю возможность пар, доживших вместе до старости и искренне заявляющих, что они действительно счастливы... Но чтобы достичь этого, человеку надо непрерывно развиваться и быть интересным для своего партнера...
А про непостоянство Би - бредовая идея обиженного мальчишки... (прежде чем искать вину в партнере, нужно хорошенько разобраться в себе)!

trevor | 2010.05.25. - 01:23:14

Esot kopā ar džeku bi sapņo par meiteni, esot ar meiteni - par džeku. Orientācija vai dezorientācija?

expresso | 2010.05.25. - 01:36:15

Последнее предложение в моем предыдущем комменте было адресовано именно Вам trevor...
Если бы этому парню было бы с Вами действительно интересно и хорошо, ниоком другом ему мечтать бы и в голову не пришло...

rk | 2010.05.25. - 02:45:29

skol’ko volka ne kormi... vseravno v les smotrit ...

dianasw | 2010.05.25. - 06:52:04

visas attieciibas ir balstiitas uz kaut kaadaam gaidaam, kuras vai nu tiek apspriestas vai patureetas pie sevis.
Protams, ka ir situaacijas, kur shkjiet, ka cilveeku paziist, bet tad naak klajaa visaadi briinumi. Lai arii kaa skaties, pirms uzsaac jebkaadas attieciibas (nopietnas, kopaa dziivoshanu), ir jaabuut paarliecinaatam par shaadu soli, kas nozimee, ka uzticies partnerim un veelies veidot shiis ilgstoshaas kopdziives paradiizi/elli.
Runaat par beerniem un gjimeni peec 3 meeneshiem ir taa kaa nedaudz par agru, jo taa joprojaam ir iemiileeshanaas faaze. Cik nu tur tie zinaatnieki ir peetiijushi, visus nopietnos leemumus ir jaaizdara vismaz peec 6 meeneshiem, jo tad visa iemiileeshanaas un rozaa brilles tiek nomainiitas ar realitaati un patiesaam juutaam. Tad tu arii jau zini par partnera labajaam un sliktajaam iipashiibaam, par kopaa saderiibu, par atshkjiriibaam, utt. Tad var arii uzsaakt nopietnas attieciibas, kopdziivi un ja veelies gjimeni.
Bi vai gejs, ja cilveekam ir tendence iesaistiities attieciibaas vieglpraatiiigi bez jebkaadas piedomaashanas, to visu balstot uz fizisku vilkmi un impulsiivaam simpaatijaam, tad nav jaabriinaas par gala rezultaatu.

rendija | 2010.05.25. - 12:23:02

   palasam geju blogus... Uf-f-f-f, monogāmijas nāve. Zinu tikai retus geju pārus, kur uzticība ir reāla, nevis izdomāta. Tad nu vienreiz tāda ir tā vīru daba.   

griver83 | 2010.05.25. - 13:24:10

expresso, ты говоришь об отношениях, но не о любви. Если люди действительно любят друг друга- сохранение и поодержание отношений не будет казаться тяжелым трудом.
Нужны ли долгие отношения без любви?
Если вы начинаете видеть все больше недостатков в партнере, которые вас раздражают, вы начинаете работать над собой, пытаетесь смириться или пробуете изменить партнера. Врятли это настоящая любовь. Обычно, если любишь, недостатков в партнере не видишь вообще или они кажутся пустяковыми (из личного опыта).

Как говорили наши профессора по психологии- любовь можно легко спутать со страстью. И для того, чтобы определить, что ты чувствуешь к человеку на самом деле, нужно прожить с ним как минимум пару лет, т.к. страсть обычно длиться до 2 лет (кстати, именно поэтому большинство браков, заключенных в спешке, очень быстро распадаются).

Вот...

timaxo | 2010.05.25. - 14:19:12

Nu īsti negribu piekrist, ka kaitinošās lietas var ilgstoši šķist sīkumi. Protams, var samierināties, izlikties, ka nemana, tomēr ar laiku tas piegriežas. Līdzīgi kā ar radiāciju... ar laiku uzkrājas kritiskā doza, kad kaut kas ir jādara, pretējā gadījumā ir sūdi... Ne vienmēr tāpēc jāšķiras, nereti pietiek izrunāties, vienoties par kompromisu, piekāpties... Nu ja neizdodas, neko darīt - beigu sākums.
Trakoti sen skatījos vecu latviešu filmu, kuras sižetā bija runa par ģimeni - kas tad īsti tā ir. Man patika skaidrojums: mīlestība ir tikai dažus pirmos gadus, vēlāk nāk pieradums, bet pēc tam pienākums.
Protams, kāds centīsies apgalvot, ka mīlestība var ilgt līdz sirmam vecumam. Iespējams, tomēr šim jēdzienam ir tik daudz skaidrojumu un definīciju, ka ne psihologi, ne citādi logi nedomāju, ka reiz nonāks līdz vienotam skaidrojumam. Gejiem gan ar to pienākumu ir kā ir. Nav jau pret ko... Bērnu un mazbērnu nav, tad nu atliek tikai vienam pret otru.
Bet var piekrist, ka šīs konkrētās tēmas pamatā ir tikai īslaicīga kaisle starp diviem čaļiem (nav starpība hetero, bi vai homo). Ja tā ir beigusies, viss. Nav ko gausties vai žēloties. No mīlestības, pieraduma vai pienākuma tur nav ne smakas. Padrāzās un apnika. Droši, ka viens gribēja to bik paildzināt, bet otram jau diezgan...

griver83 | 2010.05.25. - 17:34:23

Не может любовь существовать всего пару лет. Если вы "разлюбили" через год, значит изначально была только страсть.

mīlestība ir tikai dažus pirmos gadus - нет, нет и еще раз нет! Люди, которые называют обычное влечение и страсть любовью- сами не понимают, о чем говорят. Им просто хочется в это верить. Настоящая любовь встречается редко и обычно длится всю жизнь.

Подумайте сами- если вы готовы отдать жизнь за человека, то какая разница, оставляет ли он тюбик с зубной пастой открытым или нет? Если вы видите недостатки в партнере, которые вам неприятны, значит между вами нет полной гармонии. Помните- ваша любовь, это идеал, а не бывает идеала с недостатками   

venuss | 2010.05.25. - 18:51:58

Dažiem ļoti gribas visus salikt pareizos rāmjos un pa plauktiņiem . Tas ir pareizi , un tas nē ... Un vārdu mīlestība grib lietot , gluži kā Oļiņiete no Mērnieku laikiem dievvārdus , ik soļa , un bez jēgas . Manā izpratnē īsta mīlestība ir tāds retums , ko piedzīvo tikai daži no mums. Lielākoties mīlestība ir tikai vēlmju un iedomu sakopojums . Ja visi cilvēki visos meklētu tikai pretmīlu , tad cilvēce jau sen būtu izmirusi kā dinozauri . Piekrītu Timaxo , ka sākumā ir aizraušanās ( varbūt iemīlēšanās) , tad pieradums un pienākums . Un lielākā cilvēces daļa ir laimīga ( apmierināta) ar to, ko daba viņiem devusi un negaida neiespējamo .
Bet esam gan dažādi , un dažs visu mūžu paliks Infantīls kā ģimnāziste no Kurts-Māleres( vai Pilčeres) romāniem ar rozā brillēm un sapņiem ...    

griver83 | 2010.05.25. - 23:14:14

Мир так жесток