jociņi par homoseksualitāti / 20
cinkuriitis | 08.04.2008. - 18:07:30 | Дискуссия прочитана 7048 раз
today is a nice day to be gay!
i support unisex marriage if both chicks are hot :D
davai,vēl!
Ответы (41)
neviens
| 21.04.2008. - 14:01:40
lol, šī diskusija jau ir vēl viena jauna anekdote par "pediņiem" ;D
lol, šī diskusija jau ir vēl viena jauna anekdote par "pediņiem" ;D
grifs
| 21.04.2008. - 16:07:20
Joki - tā ir smalka lieta. Pareizāk teikt - smalka māksla.
Pasaulē humors ir viena no pieprasītkajām precēm. Taču kā ikvienai precei, tai jābūt kvalitatīvai. Un tomer - kas gan nosaka joku kvalitati? Visdrīzak mēs paši. Taču joku nekad nevajadžetu uztvert parlieku nopietni un arī parak viegli. Interneta klīda filmiņa apr puisi, kuram patika izjokot savu meiteni, bet beigās meitene tapēc tika notriekta ar automobili, savukart puisis apts dabuja adatu acī. katram jokam ir robežas.
Šajā sakarā joks apr dakteri, kurš vīrieti nosauc apr peģiku, man neliekas īpaši smieklīgi un piedienīgi, lai gan reali ta arī daļa abiedrības un pasu homoseksuāļu arī domā. Tapat man nesķiet īpaši smiekligs joks par bernu, kurs neatšķir, kurs no diviem tetiem ir mamma, jo reāli šāda situacija notikt visdrīzāk nevar. Laikam tas ir arī atslēgas vārds - jokam ir jābūt iedomajamam. Gluži kā Ķertajā profesorā, kur Badijs āzēja komiķi Redžiju, aprakstot viņa mammu un teica, ka cilvēki apkārt smejas, jo spēj iedomāties Redžija mammu attiecīgajās situācijās.
Kāds tad ir smalks joks? Nu piemēram smalks joks man likās tas apr Ričardu :) - It doesn’t look good, Dick!
Principā man nesķiet ipaši aizvainojoši, ja stāsta anekdotes izmantojot rupjākus apzimejumus, bet jokam jabut smiekligam. Savukart, aj apr katru rupju vardu mēs apvainosimies, tad mes nonaksim pie diskusijas par to, aks ir pareizāk - ebrejs vai žīds, melnais vai nēģeris, ka arī to vai vajadzeja zīmēt Muhameda karikatūras un vai anekdotēs var izmantot Dieva un Sv. Pētera personāžus.
īsak sakot - lai dzīvo smieklīgi un gaumīgi joki.
Joki - tā ir smalka lieta. Pareizāk teikt - smalka māksla.
Pasaulē humors ir viena no pieprasītkajām precēm. Taču kā ikvienai precei, tai jābūt kvalitatīvai. Un tomer - kas gan nosaka joku kvalitati? Visdrīzak mēs paši. Taču joku nekad nevajadžetu uztvert parlieku nopietni un arī parak viegli. Interneta klīda filmiņa apr puisi, kuram patika izjokot savu meiteni, bet beigās meitene tapēc tika notriekta ar automobili, savukart puisis apts dabuja adatu acī. katram jokam ir robežas.
Šajā sakarā joks apr dakteri, kurš vīrieti nosauc apr peģiku, man neliekas īpaši smieklīgi un piedienīgi, lai gan reali ta arī daļa abiedrības un pasu homoseksuāļu arī domā. Tapat man nesķiet īpaši smiekligs joks par bernu, kurs neatšķir, kurs no diviem tetiem ir mamma, jo reāli šāda situacija notikt visdrīzāk nevar. Laikam tas ir arī atslēgas vārds - jokam ir jābūt iedomajamam. Gluži kā Ķertajā profesorā, kur Badijs āzēja komiķi Redžiju, aprakstot viņa mammu un teica, ka cilvēki apkārt smejas, jo spēj iedomāties Redžija mammu attiecīgajās situācijās.
Kāds tad ir smalks joks? Nu piemēram smalks joks man likās tas apr Ričardu :) - It doesn’t look good, Dick!
Principā man nesķiet ipaši aizvainojoši, ja stāsta anekdotes izmantojot rupjākus apzimejumus, bet jokam jabut smiekligam. Savukart, aj apr katru rupju vardu mēs apvainosimies, tad mes nonaksim pie diskusijas par to, aks ir pareizāk - ebrejs vai žīds, melnais vai nēģeris, ka arī to vai vajadzeja zīmēt Muhameda karikatūras un vai anekdotēs var izmantot Dieva un Sv. Pētera personāžus.
īsak sakot - lai dzīvo smieklīgi un gaumīgi joki.
maikls
| 21.04.2008. - 16:25:24
Kurš ir populārākais transvestīts pasaulē un kurš - Latvijā?
Atbilde: pasaulē - pāvests, Latvijā - kardināls Jānis Pujats. Nav populārāku kleitās staigājošu vīriešu. (Pāvests parasti staigā baltās kleitās, mūsu kardināls - melnās.)
Kurš ir populārākais transvestīts pasaulē un kurš - Latvijā?
Atbilde: pasaulē - pāvests, Latvijā - kardināls Jānis Pujats. Nav populārāku kleitās staigājošu vīriešu. (Pāvests parasti staigā baltās kleitās, mūsu kardināls - melnās.)
emo
| 22.04.2008. - 00:44:31
Why was the queer fired from the sperm bank?
... cause,
he was caught drinking on the job:D
Why was the queer fired from the sperm bank?
... cause,
he was caught drinking on the job:D
emo
| 22.04.2008. - 00:49:51
Why did the gay jerk off into a paper bag and hand it to his lover?
... He was packing him a lunch!
Why did the gay jerk off into a paper bag and hand it to his lover?
... He was packing him a lunch!
birta
| 22.04.2008. - 11:43:06
- Kapeec gejiem vienmeer veicaas?
- Tapeec ,ka veiksme baidaas pagriezt muguru!
- Kapeec gejiem vienmeer veicaas?
- Tapeec ,ka veiksme baidaas pagriezt muguru!
assen
| 22.04.2008. - 18:45:17
Spriežot par politiku, palikušas tikai divas partijas - gomosociālisti un lesberāļi!
Spriežot par politiku, palikušas tikai divas partijas - gomosociālisti un lesberāļi!
assen
| 22.04.2008. - 18:46:18
Kā gan Šerloks Holmss varēja visu dzīvi iztikt bez sievietēm?
-Elementāri, Vatsons!
Kā gan Šerloks Holmss varēja visu dzīvi iztikt bez sievietēm?
-Elementāri, Vatsons!
oomny
| 24.04.2008. - 23:26:43
Q: What is the difference between a gay and a refrigerator?
A: Refrigerator doesn’t fart when you pull the meat out.
Q: What’s the most popular pick up line at the gay bar?
A: May I push in your stool?
Q: What do lesbians do for fun when they are on their period?
A: Finger-paint.
J: kā četri geji var sasēsties uz viena ķebļa?
A: apgriežot ķebli ar kājām gaisā.
-------------------------------------------------------
un reku - mazliet smalkāks humors. man ļoti patīk.
This guy walks into a bar and two steps in, he realizes it’s a gay bar. "But what the heck," he says, "I really want a drink."
When the gay waiter approaches, he says to the customer, "What’s the name of your penis?"
The customer says, "Look, I’m not into any of that. All I want is a drink."
The gay waiter says, "I’m sorry but I can’t serve you until you tell me the name of your penis. Mine for instance is called ’Nike,’ for the slogan, ’Just Do It.’ That guy down at the end of the bar calls his ’Snickers,’ because ’It really Satisfies."
The customer looks dumbfounded so the bartender tells him he will give him a second to think it over. The customer asks the man sitting to his left, who is sipping on a beer, "Hey bud, what’s the name of your penis?"
The man looks back and says with a smile, "TIMEX."
The thirsty customer asks, "Why Timex?"
The fella proudly replies, "Cause it takes a lickin’ and keeps on tickin!"
A little shaken, the customer turns to the fella on his right, who is sipping a fruity Margarita and says, "So, what do you call your penis?"
The man turns to him and proudly exclaims, "FORD, because ’Quality is Job 1.’ " Then he adds, "Have you driven a Ford, lately?"
Even more shaken, the customer has to think for a moment before he comes up with a name for his penis. Finally, he turns to the bartender and exclaims, "The name of my penis is ’Secret.’ Now give me my beer."
The bartender begins to pour the customer a beer, but with a puzzled look asks, "Why secret?"
The customer says, "Because it’s STRONG ENOUGH FOR A MAN, BUT MADE FOR A WOMAN!"
paturpinot šito domu, tajā bārā taču varētu būt bijis arī kāds transseksuālis, kura strapons sauktos SKY (kur labas lietas satiek cilvēkus); kāds, kurš mēdz gay.lv likt sludinājumus ar mērķi atrast iespēju nogrūsties darbdienas vidū, varētu savu krānu saukt par STATOIL (vienmēr pa ceļam), grupņika gribētāji - COCA-COLA (kopā jautrāk) utt. utjpr.
Q: What is the difference between a gay and a refrigerator?
A: Refrigerator doesn’t fart when you pull the meat out.
Q: What’s the most popular pick up line at the gay bar?
A: May I push in your stool?
Q: What do lesbians do for fun when they are on their period?
A: Finger-paint.
J: kā četri geji var sasēsties uz viena ķebļa?
A: apgriežot ķebli ar kājām gaisā.
-------------------------------------------------------
un reku - mazliet smalkāks humors. man ļoti patīk.
This guy walks into a bar and two steps in, he realizes it’s a gay bar. "But what the heck," he says, "I really want a drink."
When the gay waiter approaches, he says to the customer, "What’s the name of your penis?"
The customer says, "Look, I’m not into any of that. All I want is a drink."
The gay waiter says, "I’m sorry but I can’t serve you until you tell me the name of your penis. Mine for instance is called ’Nike,’ for the slogan, ’Just Do It.’ That guy down at the end of the bar calls his ’Snickers,’ because ’It really Satisfies."
The customer looks dumbfounded so the bartender tells him he will give him a second to think it over. The customer asks the man sitting to his left, who is sipping on a beer, "Hey bud, what’s the name of your penis?"
The man looks back and says with a smile, "TIMEX."
The thirsty customer asks, "Why Timex?"
The fella proudly replies, "Cause it takes a lickin’ and keeps on tickin!"
A little shaken, the customer turns to the fella on his right, who is sipping a fruity Margarita and says, "So, what do you call your penis?"
The man turns to him and proudly exclaims, "FORD, because ’Quality is Job 1.’ " Then he adds, "Have you driven a Ford, lately?"
Even more shaken, the customer has to think for a moment before he comes up with a name for his penis. Finally, he turns to the bartender and exclaims, "The name of my penis is ’Secret.’ Now give me my beer."
The bartender begins to pour the customer a beer, but with a puzzled look asks, "Why secret?"
The customer says, "Because it’s STRONG ENOUGH FOR A MAN, BUT MADE FOR A WOMAN!"
paturpinot šito domu, tajā bārā taču varētu būt bijis arī kāds transseksuālis, kura strapons sauktos SKY (kur labas lietas satiek cilvēkus); kāds, kurš mēdz gay.lv likt sludinājumus ar mērķi atrast iespēju nogrūsties darbdienas vidū, varētu savu krānu saukt par STATOIL (vienmēr pa ceļam), grupņika gribētāji - COCA-COLA (kopā jautrāk) utt. utjpr.
kasis
| 25.04.2008. - 21:52:15
ainaar,ainaar,jokus tu nesaproti un gruzies par savu orientaaciju,,,mos paskaties spogulii :))) - tu esi "pedins" un pie tam veel gados,ker kameer var !!!
p.s. man galiigi neuztrauc ja mans dzeks vai draugs (gejs) mani sauc par pedinu,te jau nigeru-afroamerikaanu,žiidu-ebreju teema panesaas :)) ,,,man kkaa pox,nu es esmu tas kas es esmu un iepuut man
ainaar,ainaar,jokus tu nesaproti un gruzies par savu orientaaciju,,,mos paskaties spogulii :))) - tu esi "pedins" un pie tam veel gados,ker kameer var !!!
p.s. man galiigi neuztrauc ja mans dzeks vai draugs (gejs) mani sauc par pedinu,te jau nigeru-afroamerikaanu,žiidu-ebreju teema panesaas :)) ,,,man kkaa pox,nu es esmu tas kas es esmu un iepuut man
independent
| 26.04.2008. - 02:31:16
Nedaudz smalkaa humora :)
So, girls, are you searching for Mr. Right? I’m sorry, but he’s sleeping with Prince Charming.
------------------------
A cowboy walks into a pharmacy. He goes directly to a male pharmacist and says:
"Is there someone else who could assist me?"
Pharmacist: "Why do you want someone else to help you?"
Cowboy: "You just seem to be very young. I have a very delicate problem, I’d feel much more confortable with someone older."
The pharmacist told him that he’s the owner of the pharmacy and the only one available at the moment. Pharmacist assured that he was completely professional and whatever it was that needed to be discussed, he could be confident that he would be treated with the highest level of professionalism.
The cowboy agreed and said: "This is tough for me to discuss, but I have a permanent erection. It causes me a lot of problems and severe embarrassment, and I was wondering what you could give me for it."
The pharmacist said: "Just a minute, I’ll go to the office and think of something."
After a while he returns and says: "I thought about this and the very best I can do is: 1/2 ownership in the store, a company car, and $3,000 a month, plus living expenses."
Nedaudz smalkaa humora :)
So, girls, are you searching for Mr. Right? I’m sorry, but he’s sleeping with Prince Charming.
------------------------
A cowboy walks into a pharmacy. He goes directly to a male pharmacist and says:
"Is there someone else who could assist me?"
Pharmacist: "Why do you want someone else to help you?"
Cowboy: "You just seem to be very young. I have a very delicate problem, I’d feel much more confortable with someone older."
The pharmacist told him that he’s the owner of the pharmacy and the only one available at the moment. Pharmacist assured that he was completely professional and whatever it was that needed to be discussed, he could be confident that he would be treated with the highest level of professionalism.
The cowboy agreed and said: "This is tough for me to discuss, but I have a permanent erection. It causes me a lot of problems and severe embarrassment, and I was wondering what you could give me for it."
The pharmacist said: "Just a minute, I’ll go to the office and think of something."
After a while he returns and says: "I thought about this and the very best I can do is: 1/2 ownership in the store, a company car, and $3,000 a month, plus living expenses."
boys
| 26.04.2008. - 12:59:57
kadi var but jocini... nu ja tads esi ko tur apriet... ja neuzbažas un neuzmacas man kaut 100geji butu draugi... kaut pamieginat un izjust TO milestibu nemaz nebutu traki... bet apsprest cik labi esam ... neaizmirstam ka visuslaikos un 15-17dadsimta augstaka sabedriba ši paradiba bija pienemama
kadi var but jocini... nu ja tads esi ko tur apriet... ja neuzbažas un neuzmacas man kaut 100geji butu draugi... kaut pamieginat un izjust TO milestibu nemaz nebutu traki... bet apsprest cik labi esam ... neaizmirstam ka visuslaikos un 15-17dadsimta augstaka sabedriba ši paradiba bija pienemama
boys
| 26.04.2008. - 16:53:35
ak ta... man nepatik vienkarši apsmiet cilviekus un izjokot čata... klatene ja bet ne aiz muguras... planeta zeme liela vieta ir visim...
ak ta... man nepatik vienkarši apsmiet cilviekus un izjokot čata... klatene ja bet ne aiz muguras... planeta zeme liela vieta ir visim...
ladobo
| 26.04.2008. - 18:36:15
Mainaas laiki mainaas sassutumi. Bet viss no vienas miesas - gan labs gan slikts.
Kaads redz sevi, kaads citu, taa ir viena starpiiba, kuraa nesaprotas.
Tad ssajaa starpiibaa daba deva atsskkiriibu starp sievieti un viirieti, un tas klluva par dubultotu pamatu nesapratnei.
Bet aiz taa visa staav Gariigais Radiitaajs, kurss neliedza nevienam dariit savu izveeli - un tas visu nesapratni paceela liidz muuzzibai, bezgaliibai starp debesiim un zemi.
Taa tam buut, un tur neko nepadariit.
Katrs meklee ... bet neatrod ... un nomirst un atkal piedzimst ...
viens Dievs zin, kad tas tiks piepildiits un izbeigts ...
Mainaas laiki mainaas sassutumi. Bet viss no vienas miesas - gan labs gan slikts.
Kaads redz sevi, kaads citu, taa ir viena starpiiba, kuraa nesaprotas.
Tad ssajaa starpiibaa daba deva atsskkiriibu starp sievieti un viirieti, un tas klluva par dubultotu pamatu nesapratnei.
Bet aiz taa visa staav Gariigais Radiitaajs, kurss neliedza nevienam dariit savu izveeli - un tas visu nesapratni paceela liidz muuzzibai, bezgaliibai starp debesiim un zemi.
Taa tam buut, un tur neko nepadariit.
Katrs meklee ... bet neatrod ... un nomirst un atkal piedzimst ...
viens Dievs zin, kad tas tiks piepildiits un izbeigts ...
independent
| 27.04.2008. - 00:18:46
Tu joko, vai ne? Nevar tachu buut, ka kaads pat no joka var izpuust ziloni ;)
Patieshaam, nevajag jau tik loti dramatizeet. Protams, ka ir dazi izneemumi, bet paarsvaraa jau ir joki nevis par homoseksuaaliem cilveekiem, bet gan par iistaam vai izteelotaam situaacijaam, kuraas iekluust kaads homoseksuaals cilveeks. Un joks par situaaciju nav nekas slikts. Humors ir veseliigs, taa teikt ;)
Tu joko, vai ne? Nevar tachu buut, ka kaads pat no joka var izpuust ziloni ;)
Patieshaam, nevajag jau tik loti dramatizeet. Protams, ka ir dazi izneemumi, bet paarsvaraa jau ir joki nevis par homoseksuaaliem cilveekiem, bet gan par iistaam vai izteelotaam situaacijaam, kuraas iekluust kaads homoseksuaals cilveeks. Un joks par situaaciju nav nekas slikts. Humors ir veseliigs, taa teikt ;)
© Lesbi.lv. Visas tiesības aizsargātas.
Контакты | Реклама | Правила пользования | Политика конфиденциальности |
Контакты | Реклама | Правила пользования | Политика конфиденциальности |
Мы использоваем cookies. Продолжая просматривать сайт, вы даете согласие на использование cookies.